难怪谈过47个男友的陈意涵会选择他:好的感情就该这样

2019-10-30 10:54:04  阅读:1  来源:

去年,37岁谈过47个男朋友的陈意涵,突然宣布和许富翔领证时,吃瓜群众就嫌弃许富翔的颜值,认为他配不上陈意涵,不知道陈意涵喜欢他什么。

最近,他们参加的综艺节目《幸福三重奏》开播后,好多吃瓜群众都表示,看过节目后,终于明白陈意涵为什么选择他了,又开始羡慕他们拥有好的感情了。

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细细观察他们的相处模式,不难发现他们之所以拥有令人艳羡不已的好感情,都是双方用心经营而得到的。

那么,我们应该如何拥有好的感情呢?


01 正面回应对方的“邀请”


节目中,许富翔发现无线电话可以用,就打电话给陈意涵,第一句话就说,“是陈意涵吗?”

陈意涵立马回应,“我不用贷款,我不买房子。”

陈意涵在观察蚂蚁,他就陪陈意涵一起盯了1分钟蚂蚁,听她讲蚂蚁的群体智慧。

陈意涵在做瑜伽,他就在旁边给她拍照。

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陈意涵想去邻居家串门,他就屁颠屁颠跟着。

许富翔在煮咖啡,陈意涵过来撩他,他一秒入戏:我跟你说了几次,我结婚了,你不要闹了,这样被我老婆看到怎么办?”

许富翔在一边玩手机,陈意涵捧着一个戒指走过来,含情脉脉地说:“Would youmarry me?”

许富翔马上伸出左手,笑着说:“Yeah。”

戴上戒指后,拿着陈意涵的戒指问她:“Would you marry me?”

陈意涵调皮地摇头,然后笑着戴上了戒指。

我们常常会忽略另一半对自己抱怨的一些小事情,没有给对方正面的回应,对方因为你的忽略,对你闹情绪,而你却认为对方是在无理取闹。

事实上,这种抱怨,不过是在“邀请”你多关注她。

就像小猫小狗,有时候会乱拉尿,不过是为了引起主人的注意。

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这时候,你就要正面去回应对方的“邀请”,而且你越是积极地回应,对方越开心,就越不会用无理取闹的方式来引起你的注意。

婚恋专家查普曼博士在《爱的五种语言》中,把爱的语言分为五种,其中一种是精心的时刻,

精心时刻是指,给予伴侣全部的注意力,一点时间,一起做些什么,关注对方的情感,创造“同在一起”的感觉。

陈意涵和许富翔就是这样,无论是谁想做什么事,对方都会积极回应“邀请”,关注对方的感受,给对方一种我一直都在你身边的感觉。

所以,他们的感情自然会因为对方的正面回应自己的“邀请”而变得越来越好。

难怪谈过47个男朋友的陈意涵会选择他了。


02 坦诚的告诉对方,自己不想聊天

《奇葩说》辩手马薇薇曾经在一个访谈节目中自爆,和前夫离婚是因为他不敢和对方说自己不想聊天了。

马薇薇说,自己虽然在辩论时言语犀利,能言善辩,但在日常生活中是个特别喜欢独处,不爱说话的宅女。

但她的前夫却和她恰恰相反。

她希望可以不用为了和前夫说话,而没话找话,但前夫却一直找话和她说,她又不敢不回应前夫,怕前夫不开心,自己却因此感到负担。

最后,两人都累了,只能选择离婚。

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他们两个人都不在一个频道上,一个喜欢聊天,一个不喜欢聊天,这样的相处模式,很容易让彼此都精疲力竭。

喜欢聊天那个以为不喜欢聊天的那个喜欢和自己聊天,而不喜欢聊天那个却没有勇气告诉喜欢聊天的那个,自己不喜欢聊天,从而让自己很不开心。

英国情感研究专家曾经做了一个关于“在亲密关系中,最好的状态是什么”的调查,发现87.55%婚姻幸福的夫妻都做到在一起不聊天而不会感到不适,78.46%的夫妻会因为对方无话找话说,自己不敢表达自己的不想聊天,而感到负担很重。

换句话说,如果你不想聊天,但对方一直无话找话说,两个人都会处于疲惫状态,并且因此而感到压抑。

大部分人都会有个错误的观点,两个人在一起一定要无时无刻的聊天,只要对方不想和你聊天了,或者和对方不聊天了,就一定是不爱了。

其实不然,两个人在一起确实是要有话可说和不停地说废话,但也可以告诉对方自己现在不想聊天了,就算两个人坐在一起,没有任何交流,各自做各自的事情,并且不会因为不聊天而感到尴尬或者不快乐。

所以,当你不想聊天了,你可以坦诚告诉对方,这样你们才不会因为无话找话说,而感到尴尬或者不快乐。


03 做错事,不责怪对方


杨绛和钱钟书的好感情,一直被后人艳羡不已。

众所周知,钱钟书的生活技能和他的文学技能完全是相反的,生活上的钱钟书就和小学生一样。

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杨绛在《我们仨》里说过她和钱钟书的日常,其中有一段让我感动不已。

杨绛刚生完钱媛,在医院坐月子。

钱钟书每天都会去医院看望杨绛,回家还得自己做各种家务活。

这些事情对于一个鞋子左右脚都很难分辨,事事都依靠杨绛的钱钟书来说是一个极大的考验,所以总是出错。

每次犯错,钱钟书第二天就会告诉杨绛他“又做坏事了”,打翻了墨水,弄脏了桌布。杨绛说,不要紧,我来洗。

他又把台灯弄坏了,杨绛说,不要紧,我来修。

他又满脸愁容的说,门轴坏了,关不上门,杨绛说,不要紧,我来装。

如果换成别人,可能早说“你怎么总这样?”“你能不能让我省省心?”等责怪对方的话语。

但杨绛没有,一句“不要紧”,让在生活上有短板的钱钟书安心,投身在自己的文学事业上。

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如果对方做错了,你一昧的责备可以解决问题吗?

就像张智霖在谈到夫妻矛盾时曾说:“发生矛盾的时候,先问问自己,想要的结果是什么呢?分手吗?离婚吗?如果都不是,那就不要继续责备下去了。”

如果责怪可以解决问题,又不伤害感情的话,那就请责怪吧。

最好的感情,不过是你做错了,我不会责备你,而是想办法和你一起解决。


04 相爱容易,相处难,难在哪里?


网络上一直很流行一句话,相爱容易,相处却很难。

那么到底难在哪里?

在我看来,难在沟通。

大多数人因为无法准确的表达自己的情绪,有时候话说出口,在对方心里,又是另一个意思,引起了对方的误会,对方一误会,就有可能因为解释不好,最后一拍两散。

美国心理学博士马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中介绍了恰当表达情绪的四个步骤,分别是:1、观察2、感受3、需要4、请求。

首先,尽量客观地阐述事实,避免使用“经常”“总是”“我认为”等模糊而主观化的词语,最好能够列举数据作为辅证;

其次,表达感受切忌主观化,不要急着把错归到谁的头上;

再次,用恰当的方法,让对方明白你的需求是合理的;

最后,顺势提出请求,这个请求务必具体可行,没有任何抽象化的概念。

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举个例子,对方因为工作关系,多次忘记和你看电影的事情,这个时候,你可以这么说:

“你最近有4次答应我和我一起看电影,结果没有去,我觉得很难过,因为我需要你陪我一起看,我能理解你工作很忙,如果你下次没有空,记得提前告诉我。”


难怪谈过47个男友的陈意涵会选择他:好的感情就该这样

(话语分析)

而不是说,“你总是说话不算话,我觉得你不爱我了,忘记我们的约定,一点也不在乎我的感受,害我一直等不到你,下次能不能别这样。”

电影《消失的爱人》里有一句经典的台词:两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。

如果因为无法相处,而失去相爱的人,真的很可惜,学会非暴力沟通能有效地帮助你管理好情绪,把情绪转化为诉求,从而实现良好的沟通,解决相爱容易,相处难的问题。

在我看来,想要拥有好的感情,首先要学会如何好好经营这段感情,这世间好的感情,从来都不是靠运气碰到的,而是要靠双方用心经营的。

好的感情都是可以做到积极面对对方的“邀请”,坦诚的告诉对方,自己不想聊天,不用害怕对方不开心,对方做错事,不责怪对方,而是想办法一起解决,运用非暴力沟通的方式和对方好好沟通。

别再羡慕别人有“神仙”好老公了,你也可以拥有。

我是吴呱呱,我在为了遇到更好的自己而努力着。

如果你喜欢我,可以关注我的头条号和我一起为遇到更好的自己而努力。